面目全非
虽然成了一个微博控，然而我却更喜欢过去那些静静写一篇日志的博客岁月。
距离上一篇日志已然过了10个月。天晓得这十个月在我身上发生了什么，让我疲于奔命，无心谈论。
其实也没有什么不满意的。工作也好，生活也好，甚至处理好了过去那缠绕许久早该切断的感情纠葛。不是不委屈的，如果不能给一个坚持，那么开始的时候就不应该告诉对方你爱TA。拨乱了别人的心，尔后说对不起，我等了太久，我做了决定。多么自私凉薄。比我自认的冷漠更要冷上十倍百倍，直让人心里结满寒冰，不得解脱。
然而并不恨。我想岁月会掩盖这一切。虽然此时此刻我仍然无法面对你，无法面对那令人作呕的嘴脸和自私浅薄的懦弱，但我想终有一天我可以。我可以继续微笑着站在你面前，用我一贯的冷静和自信击碎你，让你一辈子后悔，那时候为什么没有再坚持一下，只差一丁点你就可以触碰到你梦寐以求的幸福。
这并不是我自欺欺人的想象。这是那个被我深爱过又放弃过的男人，结婚后告诉我的话——不是不后悔的，但后悔也没有用，这就是对自己不够坚持的惩罚。然而他从不知道，我也不会告诉他的是，此刻，现在，如果他离了婚，他仍然是我的第一选择。小半辈子里，那是唯一一个让我向往过婚姻的男人，也是唯一一个无论放弃多少次，我仍然愿意给他机会的人。
和他相比，你什么都不是。你只是闯进我房间的一只摇尾乞怜的小狗，挥之不去，噪音扰人。宠物再贴心，也不是必需品。丢掉便丢掉，也不会再费心去寻。
便是如此了。
原来不知不觉我们已经走得这么远，再也无法回去。庆幸的是，我仿佛又找回了喜欢一个人的能力。
阴差阳错
想起没去成的海洋馆。
还有在别人相机里的唯一合影。因为不是数码年代，36张的胶卷没有照完，直到最后也没有拿到洗出的照片。
还有某人发来的邮件，透着厚颜无耻的阴谋。斗到两败俱伤，没有人笑到最后。
炫耀着自己的新幸福，却又在喝醉时习惯地像吃不到糖果的幼童般委屈诉说，蛮不讲理的打扰别人清净的生活。
隔了一年半终于能在人群中一眼寻到我，然而，于我，他却从不曾闪耀。
就是这样的，各种面目全非，次次阴差阳错。
吐槽帝是我本体
不知不觉跟老妹的同居生涯已经快两个月了，不得不说遗传基因真是强大的东西，倒不是因为我跟她有多相像，而是她跟我妈她姑的性子实在是惊人相似。
于是她几乎是以暴风雨般的速度卷走了我之前小小的寂寞和无聊，执着的给我讲着各种趣闻轶事，连我去厨房倒杯水也要跟着=-= 想来我这样寡淡的性子也许也只能忍了这一人的鼓噪吧。
加上上月末在香港买了新相机，这段时间没到周末便换上美美的衣服化漂亮的妆四下拍照。长久被我闲置的校内网已然成了我大幅大幅秀照片的基地——想来我的好友们应该已经看我照片看到想吐了吧XD
啊，忘记了我主要是来吐槽的。一个露面的时候永远像没洗头，从出道到现在无论演神马角色都是一个套路一个表情，眼神里刻着木讷的人居然拿了金像奖影帝……这让我更加深刻的怀念起他老婆的姘头，著名摄影师。于是这整件事就越来越像个阴谋。
扫了眼一些评论，大多是神马天道酬勤，身世坎坷，一路走来不易神马神马的。从神马时候开始，这些成了评判演技的标准了？我真真替我的古仔不值，若说勤奋，近几年的古仔堪称劳模，却到底还是欠了他这一尊奖。也难怪他近期要把自己搞成那么一副颓废模样。
鸡肋啊鸡肋。真如TY那个鳕鱼楼主所说，弯弯港灿气数已尽，未来尽在大陆手中。
以上，吐槽完毕。
至少
回国时在帝都买了几张盗版碟，于是把《将爱》看了两遍。一遍泪流满面，一遍吐槽满满。
那个最后手机里存着12年大海的声音的桥段着实戳中了我的泪点。要多爱一个人，才能这样默默的等了她12年，才能在她深夜里哭着给自己电话后，义无反顾的奔赴千里之外的她的身边。
若真的有人能为我做到这般，纵使他是个矮子，是个丑鬼，性格惹人厌，单这一份执着也能让我放下所有顾忌。
然而没有。有的只是一个唯有喝醉时才敢表白，一旦清醒又害怕的道歉的胆小鬼。
胆小鬼不配和我在一起。无论是耍心机也罢，真的也罢。我却是真心的希望胆小鬼这次是真的能喜欢上别的女生，能过的安稳幸福，能Leave me alone!
妹妹告诉我，有一次聊天时，他曾经说，我最爱的还是你姐姐。
听见这句话的那个瞬间，心头涌过各种滋味，澎湃又心酸。至少，他与我一样。至少，无论我们经历过多少人，多少事，最终陪在什么人的身边，亦或是独自终老一生，我们对彼此而言，永远是最特殊的存在。
妹妹跟他说不要跟我姐姐说这句话，却又忍不住告诉我。她说这句话由她告诉我，和由他来说，是不一样的。我懂。她不希望我抱着这句话傻傻的等下去，为了那虚无缥缈的未来。
其实，回过头去看一看，身边大部分的盆友，嫁或娶的，都不是让他们刻骨铭心的那个人。我们注定无法与自己最爱的人相伴。这是大多数人的结局。
至少。我们曾经深爱彼此，抑或，这是另一种形式的永远。这样就足够。
也许只有一次才能永久
总觉得，这世上或许真的有命中注定这件事。
一切的一切，冥冥之中自有天意。
今天给妹妹打了个电话，聊了些杂七杂八的事情，不知道为什么就忽然聊到了他。妹妹说最近还有在QQ上碰到他，与他聊天，我却没有告诉她，我已经把他拖进了黑名单。
她说，我姐姐前阵子也回国了。
他问，她好不好。
她说，挺好的。工作很顺利，也拿到了身份。就是还是一个人。
他说，你们国外是不是都流行单身。
她说，我前几天和她一起去看了《让子佳节又重阳弹飞》。
他说，嗯。过几天我也要和家里人去看。然后沉默了一阵，忽然说，说起来，那时候我和你姐姐经常去看电影。我还记得我们看过的好多片子。
我在电话的这端努力的控制自己的情绪，却还是不由自主的流下泪来。我尽力控制自己的声音，可仍然带着颤抖。
那些刻骨铭心的过往，就这样成了曾经。成了他和我心底藏的最深，想要忘记，却无法磨灭的回忆。
十年前哼着《将爱情进行到底》坐在单车的后座在学校升旗台前转着圈的时候，发自内心的觉得自己就是文慧，他就是杨峥，而我们与电视剧里唯一的不同是，我们会有个HAPPY ENDING。
然而讽刺的是，我们的结局里，真的就是杨峥和文慧，不管有多么深爱对方，终归败给了现实和时间。我像文慧一样出了国，他像杨峥一样留在原地。
然而，我们却再也不能回去。
多么可笑，再一次听了新版的《等你爱我》和《因为爱你》。再一次哭到不能自己。多么希望，电视剧里不能圆满的两个人，在电影里能够与子偕老。
“杨峥，跟我回家吧。”
今天是《将爱》的首映。我无比的无比的期待着这部电影，就像迫切的迫切的想要看到属于我的那个结局，无论是喜是悲。
打通任督二脉
在我跟所有人炫耀了在袋鼠从来不生病之后，终于在这次过分折腾的剩蛋之旅后病倒了=-=
人在发烧的时候似乎会打通泪腺的任督二脉，十分轻易的就转变成水做的女人。
以我的经验，在37度至38度之间的体温最难过，因为再高一些就可以直接烧晕过去——反正睡了就是睡了，也不会再难受神马的。可是在此之前，要承受发烧的一切不适，又偏偏睡不过去。
于是头晕脑胀的时候就控制不住自己的脑子，开始胡思乱想好多事情。刹那间变得脆弱无比，仿佛自己是琼瑶女猪附体一般委屈。眼泪可真像断了线的珠子，不停的落下来，根本止不住。
又开始反思自己是不是真的要求过高，否则现在整么会闹得身边连个端茶递水的小弟都摸得了，唉，杯具！然后生病的时候必然会想老妈，想她煮的稀饭，还有摸我脑袋时有些冰凉的手。偶尔会想起那么几个模糊不清的影子，也不知道是真实存在的还是我的臆想。而那天烧的迷迷糊糊的时候我想着给TW发条短信，说，我要病死了，你会来看我么？却又实在是懒得把手从被窝里拿出来摸手机，于是作罢。
第二天早上退烧之后，想想前一天晚上种种荒诞思绪，不由得笑了。好在我真真懒到了极限，不然岂不是变成了跟我鄙视的那个大学女同学一般不吃还非要占着，死活不让别人吃的贱格。而我也大抵能理解她的所作所为，纵然不屑。
不过是，瞧不上他的人，却又舍不得抛下他给的温暖与关怀，于是想尽一切办法拖着，占着那份关爱，却不肯付出自己的心。
不过是，有些懦弱的女人，不够坚强，不够洒脱，却又贪心太多。
这世上，哪有这般十全十美的事情。既然想要最好的，就要耐得住寂寞，就要舍得放弃那些不够完美的瑕疵品。便是拿自己的青春与命运打一个赌，赢了，幸福终生；输了，也不过是一个人过下去罢了，又有神马可怕呢。
昨天退了烧，身子依旧懒懒的，不爱走动，直到今天才彻底精神抖擞。
病好了，无敌女铁人归来。
你好，2011
好多事情都进入了以十年铭记的阶段。
连沉溺于源庚真爱的日子都进入了第五个年头，而与妹子们也是第四次一起跨年了。
时间过的很快，而日子很慢。
好在，没有了恨不得一夜白头的憧憬和惆怅。
对未来仍抱有希望，对梦想仍不放弃，对坚持仍不远离。
这样就已足够。
2011，你好。
愿新的一年，远离跌宕起伏的生活；愿新的一年，所有的美好终将发生；愿新的一年，能遇上很好的人，认识志同道合的新朋友。
愿我喜欢的人越来越好。愿我讨厌的人永远消失在我眼前。
2011，一起加油。
五味杂陈
副标题是，现在的男人都整么了？
仿佛是为了教育我背后那个一贯重男轻女的大家庭，这一年里家里的男丁接二连三的出状况。
无论是爸爸这一边还是妈妈那一边，大抵是因为他们是第一代从农村走出来的人，骨子里还是洗不掉老一套的封建思想，总是认为无论如何家里是需要一个男孩续香火的，也总是认为，生儿子是比生女儿荣耀的事情。
我的姥姥生了5个孩子，所以我有四个舅舅，包括我妈妈在内，这五个孩子家都有男孩，除了小舅舅是头胎男生，剩下的都是生了一个女儿不甘心而绞尽脑汁搞了个第二胎出来。
至于我奶奶家这边，是三个孩子，姑姑家是个表哥，叔叔家是个妹妹，于是为了让虽然当了一辈子老师却仍然头脑顽固的爷爷高兴，在我妈妈39岁的时候又给我搞了个弟弟出来。
所以我说过，我特别能体会《唐山大地薄雾浓云愁永昼震》里面那个姐姐的心情。如果是我，恐怕也是一辈子不会原谅自己的母亲。
我在似懂非懂的年纪里就明白了在世人的眼睛里，作为一个女生，你生下来就是个LOSER。所以我自小便比其他孩子来得敏感自负，自尊心强烈到不容一丁点的触碰。而也许是出于愧疚，又抑或是我的自小便散发的强大气场，我的亲人倒是没有任何一个因为我弟弟的到来而对我的态度有所改变。这是我的幸运，又或者说，这是我应得的。
在我十几岁的时候，我就深深明白了一个道理，作为一个女孩，只有坚强努力争气，在这个世上才会有你的立足之地。我想我们这一代的女孩，大部分便是自小把这个信念牢牢的刻在心底，或许她们并不明白为什么，却从未动摇。这也就是，为什么这个时代的女人薄雾浓云愁永昼大都勤奋踏实，独立坚强，从不依赖。
我喜欢这样的女人。我喜欢每一个独立打拼偶有抱怨却从不放弃的女人。
而这时代的男孩，却大多是从小被捧在掌心，若是独子，就更是自小耀武扬威惯了，于是有一丁点的挫折，便丢盔弃甲，脆弱，无担当，娘气冲天。
我的某个表弟。混过了高中，毕业花了一笔钱混上了三流大学的专科，混着毕了业。没有工作，被我的舅舅他的叔叔带去了自己的公司。做了一年。得了抑郁症。原因是，叔叔对他的期待太高，他鸭梨太大。
若这样就可抑郁，那么我想，我早该因为抑郁症跳楼十次有余了。
我的某个表哥。自小家境贫寒。按理说该是个励志的好题材。然而也是一路混着，高中肄业，当了两年兵，家里求爷爷告奶奶的给他找了份我家当地知名企业的正式工作。当然，没有文化没有技能只能是个正式工人。自此觉得自己满腹才华被湮灭，一门心思的走了旁门左道。交了些坏朋友，染上了赌瘾，总是幻想翻本，只能一输再输。骗遍了亲戚朋友，卖了房子，借了高利贷。已近花甲的父母为了他四处奔波筹款。我很想知道他爸爸，那个传统的老封建，骄傲于自己有个儿子可以侍奉跟前的人，借了我，这个他眼里瞧不上的女人赚的钱去救自己儿子的时候，心里在想神马？
都说养子防老。我只能冷笑。
前几日表妹跟我哔哔那些老家来的亲戚令人蛋疼的重男轻女。我笑了笑，跟她说，理他们作甚，你好好活着，活的精彩，活的出色，就是扇在他们脸上最响亮的耳光。
没有人疼，你欠矜贵，但是坚强争气。
回家
计划赶不上变化神马的真是无上的真理啊。
本来打定了主意剩蛋闷在家里宅到发霉，结果因为忽然又多出来的几天假期而不死心的又去查了回国机票。居然被我发现了飞帝都的航班还能控制在计划内，于是晚上跟老爸通过信之后毫不犹豫的出手订票~
接下来小美人的活动真是一个接一个的险些砸晕我……去哪个不去哪个真是令人忧郁挣扎纠结啊……
就回国两周，如果还拿出一整周的时间在外面追小美人会不会太过分TOT 可是常州我是真的想去，小美人的签售会我也真的不想错过，可是难得回去一次，还是想好好陪陪家人的……
啊，痛苦！扯头发！
早知道就不跟他们说要回去了！自己在外面玩两个星期就完全不会有这莫名其妙的负疚感了么！
最后要吐槽一下同学的那个SB老婆。我必须必须要说，文化层次的差异真的是巨大而不可弥补的！像这么2B的事情，在我的朋友圈子里就根本不可能出现。你请别人帮忙捎东西，然后又嫌帮忙的人带的东西比代购贵。我擦，虽说这是事实，至少请你说的委婉客气一点可以么可以么可以么？搞的好像我想多赚你钱一样，呸！！！！我也总算知道为什么每次同学聚会的时候，他都不愿意领他老婆粗来了，丢人，丢人，丢人啊！
另外他俩公用一个QQ一个邮箱的事情我也表示完全不能理解。结婚就意味着没有自己的隐私权，甚至没有自己了么？真是太恐怖太可怕了……
你说，这一切的一切，整么能不让我坚定的做一个顽固性单身症患者啊……
杯具
祝我生日快乐
收到两个电话，三条短信。除了老妈和老受颖之外，其他的祝福都是来自么有想到的人。在此由衷感谢。还有早些时候在QQ和微波上给我留言的各位。让我脚的特别特别温暖【虽然36度高温神马的本来就够温暖了= =+】
特别鸣谢老受颖冒着爆乳的危险在人群中给我抢到的李晨的签名，其实么有写名字真的么神马，最开心的是签名下面带着今天的日期。这是值得一辈子保存的生日礼物了。
至于自己送给自己的生日礼物。包括那俩淫色小本和昨天上午终于收到的ipod，上书，17 forever，哈哈哈。
万年17的我，在又一个17岁的生日里，很快乐。
谢谢大家~我爱你们。